Eu Daquela Sala 207?

2009-08-18T18:59:00.000-07:00

HOJE É DIA DE PROVA!!!

2008-04-17T06:28:00.000-07:00

-Ou nou, moterfoquer! E agora, o que eu vou fazer? Eu tenho que estudar e tirar uma nota boa!

-Mas, a prova é agora cara, em 10 minutos, você não disse que tinha estudado até tudo?

-Eu, disse, mas era por falar, sei lá por que eu disse isso!

-Ah... você quis aparecer pras muleca lá né?!

-Muleca?!

Todos já devem ter passado por situação dessas, um aperto diante de uma prova. Mas, nesses momentos sublimes de terror subjetivo( ui! ), a calma deve ser mantida. Levante a cabeça, olhe para tr... frente, estufe o peito, esconda a barriga, e ande que nem um pombo com hemorróidas atacadas; sente-se diante da prova, olhe para ela, e diga,"Hasta la vista, babe." E finque, VIOLENTAMENTE, seu lápis, caneta, ou qualquer aparato escrevístico, na prova, e grite bem alto, "EU TE DERROTAREI DEMÔNIO DO INFERNO!" Você estará indo bem, caso a sala inteira esteja olhando para você com cara de assustada.

Você se incolhe com os olhares dilacerantes daqueles jovens que te olham de maneira hostil, você recupera a calma, está tudo bem agora, respirar, um, dois, três. Leia a primeira questão:

O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoísmo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drummond, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra."

O que? Como? Prova de japonês? Mas....

Não se desespere, matenha a calma, olhe novamente para a prova, você não entendeu nada, porque você esta muito nervoso. Olhe para cima. E desça a cabeça lentamente em direção a prova, mentalizando um mantra qualquer. Não se preocupe vai dar tudo certo.

Você lê novamente a questão, e as mesmas palavras dilaceradoras lhe fere a alma.

AHHH EU VÔ TIRAR ZERO

Não vai, acalme-se, vamos para a parte fechada, é só xizinho, num tem que pensar muito.

1)Halogênio é:

a) O nome com que são designados os elementos flúor, cloro, bromo e iodo

b) O nome com que são designados os elementos Einstein, Freud, da Vinci e o Vicente Matheus

c) É uma forma de cumprimentar alguém muito inteligente

d) É uma espécie de Eugênio, só que menos egocêntrico

O que? Não é possível? Uma prova de japonês e uma de química na mesma prova?

A coisa tá preta ein, mas não se preocupe, entregue sua prova, em branco, mostre que você é o cara. Mas o pessoal vai rir de mim depois. Vai nada cara, todo mundo ta passando pelas mesmas dificuldades que você, não se preocupe. Eu vou, eu vou então. Estufe o peito, e lembre se do andar do pombo com hemorróidas, pise forte no chão, mostre-se! Você é o cara! Ninguém vai rir de você.

4 dias depois... Todos recebem a prova, menos você. O que que aconteceu? Professor, cadê minha prova? Ahh meu filho, sua prova ta com o Juaozinho, ele disse que ia te entregar. Ou nou moterfoquer, cadê o Juaozinho, aquele capeta? Você o procura por todos os lados, cadê? cadê cadê? E o demônio em corpo de criança entra pela porta, com um bloco enorme de folhas na mão, e começa a distribuir a sua prova, A SUA PROVA, AA SSUUAA PPRROOVVAA! Você vai deixar barato? Vai deixar ele te ridicularizar? JAMAIS! Lute! Vá!

Você enda em direção a ele, como em um filme em que o policial fodão entra no meio dos bandidos para pegar o chefão, mas no meio do caminho todos já estão rindo de você, e de policial fodão, você vai se tornando um velhinho de 143 anos, de bengala, e com a baixa estima bem alta.

Você disse que ninguém ia rir de mim...

Mas, quase ninguém está rindo...

...Normal, só um...

... dois, era de se esperar, esse cara um nerd mo sacana...

.... bem, esse ai num ria muito das pessoas, mas todo mundo gosto de rir um pouquinho...

... ah, ele ri memo, ele é um comunista, num sabe nada, só rir...

... eita, agora ta pegando pessado, ahh, mas ele é americano, ri de todo mundo...

... nossa, que prova foi essa?

Cotidiano Nº2

2008-04-17T06:22:00.000-07:00

Há dias que eu não sei o que me passa
Eu abro o meu Neruda e apago o sol
Misturo poesia com cachaça
E acabo discutindo futebol

Mas não tem nada, não
Tenho o meu violão

Acordo de manhã, pão sem manteiga
E muito, muito sangue no jornal
Aí a criançada toda chega
E eu chego a achar Herodes natural

Mas não tem nada, não
Tenho o meu violão

Depois faço a loteca com a patroa
Quem sabe nosso dia vai chegar
E rio porque rico ri à toa
Também não custa nada imaginar

Mas não tem nada, não
Tenho o meu violão

Aos sábados em casa tomo um porre
E sonho soluções fenomenais
Mas quando o sono vem e a noite morre
O dia conta histórias sempre iguais

Mas não tem nada, não
Tenho o meu violão

Às vezes quero crer mas não consigo
É tudo uma total insensatez
Aí pergunto a Deus: escute, amigo
Se foi pra desfazer, por que é que fez?

Mas não tem nada, não
Tenho o meu violão

- Toquinho e Vinícius de Moraes

Para Todos Aqueles que são Loucos

2008-04-14T09:18:00.000-07:00

Então, você acorda, sozinho, sorrindo(?), e olhando para lá e para cá. Você se levanta, calmamente, olha pela janela e vê, que tem um prédio bem grande, daqueles do tamanho de um elefante!(elefante é menor né?!). Daqueles do tamanho de um cachorrinho verde empalhado e que é maior que um prédio grandasso (enfu, agora vai)

Dai então você vai para a escola, e no caminho você diz:

- Eu tva pensando como a vida é engraçada...

Mas, você é interrompido sorrateiramente por alguém, que diz:

- Ow, cê é doido mesmo, hehehe.

Você tenta sorrir, mas na verdade você está muito triste, onde já se viu? Doido? Eu? Não eu! Você quem sabe? Mas eu? Não pode ser...

Mas, você segue em frente, você é maior que isso, você é inteligente, forte, rápido, rasteiro e cranioso, você é quase um galã de filme hollywoodiriano ( mas você está mais para um galã do super mercado). Você olha apra frente, como em um filme de faroeste, saca sua arma imaginária e da um tiro na testa do animal que te chamou de louco, mas antes do cérebro de seu rival estourar em milhões de pedacinhos você tropeça na parte mal colocada da calçada (idiota).

O que é ser louco? Por que eu sou louco?

Por que é, meu caro, por que é.

Não faz sentido, eu sou a pessoa mais normal do mundo!

Cara, você não para de falar coisas sem sentido.

Sim, eu sei, a vida não faz sentido mesmo.

Viu? Lá vem você falar de coisas bobas! Seja normal!

Como? Me ensine...

Para ser normal, comece gostando de tudo, tudo que todo mundo gosta, ouça o que as pessoas te falarem, pode ter certeza que as certas são aquelas que falam as coisas que mais pessoas falaram. Seja inteligente, estude matemática, física, história, geografia, direito, medicina, e essas coisas já estão escritas em livros velhos, que se repetem a cada ano que passam com roupinhas diferentes. Esqueça de criar, não gaste seu tempo criando coisas que ninguém verá, mas diga para as pessoas que elas devem ser criativas, diga para todas que o mundo atual é da inovação, mas não valorize seus trabalhos. Pregue a paz, a paz é a maior diferença entre os loucos e os normais, se alguem não for pacífico, mate-o, mate-o sem dó, na frente de todo mundo, pois ai ninguém mais vai ser atrever a ser violento! Seja moralista e vá a Igreja, reze, num precisa se sforçar muito, pega uma dessas folhinhas de santinhos ai, e leia as coisas que estiverem atrás dela, isso é o suficiente. eu disse para ser moralista, mas não tem problema enxer a cara de vez enquando, fazer orgias, mas não deixe ningém ficar sabendo disso, pois é muito feio!Ame, ame bastante, mas escolha uma garota gostosa e bonita, de preferência mais pobre que você, mas se a garota não fizer sexo com você em três dias, não a largue, aguente, qualquer coisa, puteiros existem aos milhões! Agrade todo mundo, fale o que as pessoas gostam de ouvir, mas se você quiser falar a verdade para alguém, não fale diretamente com esse alguém, fale com as pesosas que o rodeiam. Tenha um objetivo, mas se esse objetivo for muito difícil deixa ele para depois, coisa difícil fica para amanhã. E finalmente, sempre, sempre, sempre tente ser igual uma pessoa rica, para isso é só ver televisão, lá eles ensinam bem!

Nossa, ser normal é bem complexo, cansei só de ler o que você escreveu, acho que eu vou ser louco mesmo, é mais fácil, prefiro ser um loucozinho, que gosta de tudo, mas não segue nada, por que segue tudo, é mais fácil. Vou estudar sua história e matemática, mas vou pintar, mesmo sem saber segurar um lápis, é muito mais fácil. Vou amar, mas amarei todos e todas, e amarei mais a mulher que for a mais bela das belas, a mais linda das lindas, e provavelmente ela não vai estar em uma capa de revista. e por ultimo, o que eu quiser, eu vou procurar, até o dia que eu quiser, e se amanhã eu não quiser mais tomar banho de sol, eu vou me sentar e vou discutir Papai Noel ate cansar, e quando eu cansar, eu vou eperar um chapéu.

Você é louco.

E enquanto você se esforça pra ser, um sujeito normal, e fazer tudo igual, eu do meu lado aprendendo a ser louco, maluco total na loucura real.

Loucos do mundo inteiro, uni-vos!

-Rodrigo

e para finaliza uma imagem chocante:

"Isso deve ter duido!"

2008-02-03T06:04:00.000-08:00

Mais uma tirinha de minha autoridade contendo um coteudo politicamente inteligente com uma critica ao sistema que controla a vida de todos os cidadãos do mundo atual na atualidade de hoje em dia!

2007-07-29T08:30:00.000-07:00

2007-07-08T17:49:00.000-07:00

Venho agora a concluir a última postagem da semana, irei comentar sobre outro misterio do mundo!
Festas Juninas, o que há por trás dessa comemoração que tanto inspira os meses de Junho e Julho?
"Senhor Rodrigo, já te disseram que você é um sem nada para fazer?"
¬¬

Voltando... as festas juninas, que são festas católicas em homenagens a santos, são festivas banhadas à quentões, cachaça, caipirinhas, e bebidas com nomes incríveis que ficam em barraquinhas fora dos locais onde as pessoas deveriam estar!
Nessas festas sempre existe o ponto climax que é a quadrilha, acredito que desde que essas festas surgiram as quadrilhas já eram chamadas de "Quadrilhas Modernas", que eram para ser versões originais das danças, mas já são coisas batidas e chatas!
Por acaso você já viu alguma quadrilha tradicional? Se a resposta for sim, considere que ou você estava alucinado com as bebidas da festa sagrada ou você é uma pessoa de sorte, ou azar, quem sabe?!

Outra parte legal destas festas são as roupas, se bem que algumas pessoas confundem uma festa que se deve caracterizar como um caipira, com um concurso de quem se parecerá mais com o Falcão.

Mas a parte realmente especial da festa, é a narradora da quadrilha, é, exatament ela!
Poucas pessoas falam dela, mas ela existe!
Sim!!! Fala-se muito de Papai Noel, ou de Coelhinho da Páscoa, mas a Mulher da Festa Junina(que muitas vezes, por foças ocultas, ocorrem em Julho) é algo que deve ser lembrado. Já reparou que em qualquer festa junina que você vá a voz da pessoa que narra a quadrilha eh sempre a mesma? Com as mesmas gírias? Mesmas piadas? Essa mulher nunca muda! Ela é única! Assim como Papai Noel!

Chocado(a)? Todos ficam! É normal!

A MFJ (Mulher da Festa Junina) fica desempregada durante os dias que nao sao comemorações católicas, então ela vai para sua fazendinha(que é tão pequena que nem aparece no mapa), que fica perto do shopping de 4 andares de Diunisiuu, lá ela ára sua terrinha, planta alface e mata uns porquin, pá recebé umas vizita arretada! Mái o qui essa muié mái gosta é de ficá falando as coisa qui acontece! Ela fica gritando se ta chuvendu(caso nao esteja ela logo desmente o fato, o mais intrigante é que as pessoas só percebem que não esta chovendo depois que ela diz que estava mentindo), ela gostá de falá que tem cobra no caminhu(caso nao tenha, ela desmente o fato) e gosta de falá que a ponte quebrô!

Algumas pessoas dizem que ela mesmo que quebras as pontes, por simples vandalismo! E sempre arruma uns bailes modernos com funk, pop rock, entre outros estilos de música, menos sertanejo! Ela odeia sertanejo!

Mas no mais a MFJ é uma pessoa simples, feliz, e levente mentirosa!

2007-07-08T17:01:00.000-07:00

"Senhor Rodrigo, por que cargas d'água o senhor não para de falar deste tal de Mário?"
Porque ele te comeu atrás do armário!
"Ah bom"

Você ai, a toa que está lendo isso aqui, sabe quem realmente é o Mário?
Essa dúvida cruel tem assolado a humanidade durante anos, mas agora estamos prontos para descobrir quem é esse jovem garanhão!

Mário surgiu pela primeira vez publicamente em seu próprio jogo de vijio game, Super Mario World. Esse jovem danadinho vestido de seu macacão e sempre segurando um cano era o terror das princesinhas, Mário sempre foi encanador, até entrar em cana, por ter ido atrás do armário com a esposa de Bowser, ou o Koopa.

Após sair da prisão, Mário se tornou um viciado em cogumelos alucinógenos, sem os quais ele se sente pequeno e fraco, algumas raras vezes o encanador apela para drogas mais pesadas como ervinhas de fogo.

Mário caracterizado pelo seu belo bigode vive na miséria desde que os encanamentos Tigre pararam de patrocina-lo, e mesmo seu amigo Luigi se dando bem atrás do armário com a princesa Peach, esquece do bigodudo após seu rico casamento. Mário sofre até hoje ao lembrar das aventuras que os companheiros tinham por trás de cada armário.

Mário ainda é um viciado em chocolates, comendo todas moedinhas de chocolate que encontra no caminho, além de ter problemas com sua identidade, toda vez que pega uma peninha ele veste uma capa e acredita ser uma NightQueen voadora.

Apesar de Mário ter seu próprio jogo de vijio game, ele não satisfeito sempre se encaixa em diversos armários em muitos jogos:

The Sims-Gozando com Mário
- Um jogo da série The Sims, na qual sua casa é uma caverna luxuosa, e a porta de entrada é um belo cano verde. Nessa caverna você tem um grande armário para enfeita-lo e é justamente por trás do armário que o encanador bigodudo está sempre segurando um grande cano e esperando os desavisados.

Lord of The Rings - Mario's Attack
- Neste jogo a comitiva do anel recebe uma ajudinha de Mário, que pega o senhor da escuridão, Sauron, de surpresa em seu armário de guardar aneis.

A encanada
- Um jogo underground pornográfico, no qual Mário deve satisfazer o máximo de princesas possível.

Mário é portanto uma personalidade importante e misteriosa, que se mostra cada vez inadiplente de um governo hipocrita, que serve uma população acomodada diante da equipotência salarial dos encanadores mundiais, foi companheiro de Lenin fundando o Sindicato dos encanadores!

2007-07-08T16:51:00.000-07:00

2007-07-08T06:16:00.000-07:00

"não vim aqui tratar dos seus problemas, o seu messias inda naõ chegou, eu vim rever a moça de ipanema, e vim dizer que o sonho, o sonho terminou"

2007-07-07T21:48:00.000-07:00

De vez enquando, nós acordamos de saco cheio, cansado de ver as mesmas pessoas todos os dias, cansado de não ser visto pelas mesmas pessoas todos os dias.

Mas se por acaso você ficar um pouquinho triste, grite, mas grite bem alto, as 4 palavras mágicas:

VIJIO GAME PEGAAAAA!

Tudo vai melhorar! Sempre melhora!

É uma forma de se sentir melhor, como se fosse um peixe para fazer borbulhas de amor, fazer silhuetas de amor à luz da lua! Quem sabe?!

"Mas senhor Rodrigo, o que que tem essa Coca-cola?"

Ah, Coca-cola é algo tao bom, que é quase um vijio game pega!

Portanto, combina com o texto!

"Mas senhor Rodrigo, por que cargas d'água o senhor esta criando um blog?"

É que eu estou à toa, horas bolas!!!

"Mas senhor Rodrigo, nunca vi tanta babaquice em um lugar só!"

¬¬ Num lê ùé!

"Num vô mesmo nao senhor Rodrigo!"

Animal!

Para finalizar, deixo uma música criada pelo Xyro, vulgo Cyro.

"Se eu fô, eu fô

se eu não fô, eu não fô não

fai tomar no seu putão"